请别为无效的社交继续努力了!


Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /data/cxweb/www/gupowang.com/public/article/view.html on line 71
6年前
【来源丨 这么远,那么近
【编辑丨善小花】


人呐,不能不把自己当回事,也不能太把自己当回事。

一个人的格局和层次,不是靠着你的人际关系来提升的,每天扯着别人如何牛逼,也都在做无用功。
我希望所有人都把放在别人身上的目光收回,好好经营自己。


我曾加过一个大号的运营者,小男生能力很好,短短几年将账号做得风生水起,一时间风头无两。

添加了微信后我客气地称呼他为老师,他也很热情,说看过我的书,觉得我写的都是大实话。

本来气氛还算融洽,可后来就慢慢变得有些尴尬,有些话我都不知道该怎么回复。

最开始只是客气地讨论工作,然后男生开始说自己认识很多出名的作家和企业家,参加过多少高端的论坛和会议,每次说完,都会反问一句,你认识吗?你参加过吗?

我只能回复,我虽然写文,但我不太接触其他作者,所以和很多人的关系一直都是不咸不淡的。

然后男生就摆出一副过来人的模样,你这样子不行啊,你要拓宽自己的人脉,迅速拉拢身边的人为自己所用。

紧接着他开始列举各种事例,说某个知名作家在颁奖典礼上获奖,特意给他发信息感谢他曾经的帮助,说某个老板回老家过年,还给他送来了一箱土特产……

我看着他的消息源源不断地过来,索性把手机放到一边忙自己的事情,过了一会儿对话框里弹出一句话,你要多认识牛逼的人,这样你才能变得牛逼,懂不?

我没有多言,只回复说,老师你说得对,我以后一定注意。

现在很多人,好像都以结交牛逼的人为自己的荣幸,想来好像没什么不妥,能够和优秀的人成为朋友,是一件让自己进步的事情。

但也有很多情况是,你只是在某个饭局上顺手添加过微信,也要到处刷存在感。

朋友圈被点个赞,要赶紧炫耀一番,群里抢了某红人的红包,也要截图做纪念,甚至只是大家一起起哄聊天,被回复了一句,也觉得终于和牛逼的人搭上了关系,成为了自己的人脉。

请问,人家认识你是谁吗?


贵圈很乱。这是很多人在职场社交中经常调侃的一个词。

只要你和某某走得比较近,那么就会被自动划入某个圈子内,无论出现了什么事情,都要站队和表态,不然就会被排挤出圈。

曾经我在豆瓣频繁发文,认识过很多作者,但豆瓣的作者圈也分着好几个阵营,写小说的看不上惯写散文的,写纯文学的看不惯写鸡汤的,写鸡汤的看不惯写段子的。

好像是约定俗成的食物链,一环一环相扣,整天相爱相杀,我因为和某个圈子的作者熟知,在某次撕逼大战中被卷入进去,受到牵连,可老天作证,这跟我没有任何关系。

但吃瓜群众的观念是,你和这些作者认识熟悉,你肯定也是这样的人,所以连着你一起骂。

我黑人问号脸,我招谁惹谁了?

郭德纲说得好:只有同行之间,才是赤裸裸的仇恨。

一个卖大蒜的,肯定不会和修自行车的过不去,一个写文的,肯定不会嫉妒演戏的,只有同行之间,才存在着利益和竞争关系,再加上自古以来的所谓的“文人相轻”,导致我后来和很多作者的关系都变得若即若离。

而这个社会最现实的是,在你技不如人的时候,没人认识你,没人搭理你,更不会有人雪中送炭,而当你小有名气后,一窝蜂就会来了许多所谓的朋友,和你称兄道弟。

有一件事情让我印象深刻,曾经我写了一本书,投给当年认识的一位编辑,结果过了几个月他回复了我的邮件,觉得我写得一般,不能出版。

后来这本书被其他公司出版,书名是《有些路,只能一个人走》,这本书卖了几十万册,然后这位编辑主动加了我的微信,几近溢美之词地夸赞这本书写得好卖得好,想促成下一本的合作。

可当时我已经将新书签约给了别家,于是委婉拒绝了他,然后我们之间又断了联系。

后来在某次作者的聚会上,有人无意间提起这位编辑,说他后来在许多作者面前谈起我,说我其实不过如此,就是一个商人,还是个半吊子。

我听闻后哈哈大笑,觉得这个世界实在是现实过头了。


社会是现实的,尤其是在职场,不要指望着能和谁成为推心置腹的朋友,大家说白了都是因利而聚,因利而散。

但如果是表现得太过明显,那就显得有点情商低,甚至不够圆滑,最后肯定要吃亏。

你认识的很多朋友,其实并不能成为真正意义上的朋友,你的朋友是否牛逼,跟你也没有任何关系。

而如果一个牛逼的人能和你成为朋友,说明你和他一样优秀,甚至比他更出色,而如果你在别人那里没有任何存在感,那就不要想着让他成为你的人脉。

人脉这回事是最靠不住的社交关系,今天或许你们在酒局上推杯换盏,明天可能就会分道扬镳,这个世界没有永远的朋友或敌人,一切都只看现实。

而现实就是,你如果没有办法为他人提供价值,那么最终就会被他抛弃,被阻挡在他的人脉关系之外。

听起来非常残酷,但事实就是如此,不同阶级的人,没有办法进行强融,强扭的瓜不甜,硬要掺和进别人的世界,就会搞到双方都非常尴尬。

我见多了很多人大放厥词,说认识什么牛逼的人,就觉得自己也牛逼哄哄,好像天底下没有办不成的事。

我也见多了因为自己牛逼就看不上身边的所有人,以为自己的优秀是与生俱来,而且永远不会栽跟头,把眼睛放在了头顶。

所谓无效社交,往往都是双方面的,你想着攀附优秀的人,首先要打量自己是否够资格和能力,你要将无用的人排斥在外,也要思量现在的决定是否会带来以后的蝴蝶效应。

处于弱势的一方,急着建立牢靠的人脉,觉得认识牛逼的人是一件了不起的事,替他们宣扬优秀和能力,成为了心安理得的事情。

实际上,靠着别人的优秀,来获得自己的优越感,本身就是一件很不划算的事情。

无论你本人是否优秀,如果总是提起你身边的人多牛逼,也只能证明别人的好,证明不了你的出众。


一个人,关键不是你认识了谁,关键是,你是谁。

我工作这些年,最看不惯的事情,就是有人信誓旦旦地保证一件事绝对没问题,因为他认识了某某,有某某平台和资源,和他们都是哥们儿,都是小事一桩。

听完这些言论,好像都在大谈自己人脉的广大,听不到自己的能力和信心,我对这样的人,向来敬而远之。

又因为我曾和某些圈子融合太紧,吃过一些亏,使得我现在更愿意独善其身,只管做好自己。

你一定要明白一个道理,想要获得更优秀的资源,想要变成更加牛逼的人,唯一可依靠的,只有自己。

退一步讲,想要融入到牛逼人的圈子,不是靠着喝酒吃饭加微信,也不是点赞评论发红包,而是你要让别人看到你的优秀,自动向你靠拢。

而一旦你变得出类拔萃,就会无形中产生这样的观念:一个无用的人,是没有办法建立起稳定的人际关系。

就好比我曾和很多作者熟知,大家出书后都会送我一本,邀请我晒书写书评说好话,而和他们疏远后,我拿到的赠书也日渐减少。

这倒是一件好事,从他们的角度来说,我对他们已经无用,或许不愿意浪费一本书来获得认同,从我的角度来说,我省去了更多应酬的时间,用来钻研自己的专业。

这种事情从来都是双方的选择,相比参与到更多的无用社交里,我更愿意的是不断精进自己,只有真的让自己变得牛逼起来,你才能获得自己想要的一切。

被人拒绝和拒绝别人这两件事我都做过,但我从来不会埋怨,被拒绝是人之常情,你没办法为别人提供价值,那么就别强融进那个圈子,别人不能为我提供价值,那么我又何苦浪费时间多费口舌。

人呐,不能不把自己当回事,也不能太把自己当回事。

一个人的格局和层次,不是靠着你的人际关系来提升的,每天扯着别人如何牛逼,也都在做无用功。

我希望所有人都把放在别人身上的目光收回,好好经营自己。

你当然可以人前人后对我不屑一顾,说我不过如此,也许我很牛逼,但你未必理我。

我当然也能好好过自己的日子,也许你很牛逼,但我也未必理你。

人,只有靠自己。就这么简单。

收藏

{{favCount}}

个人收藏

投稿请戳这里!投稿
0

次分享

文章评论(0)

{{ user.nickname }}
发表评论
登录 进行评论
加载更多 正在加载中... 没有更多了